请选择 进入手机版 | 继续访问电脑版

亲子教育**—14

[复制链接]

81

主题

100

帖子

533

积分

高级会员

Rank: 4

积分
533
分享到:
发表于 2020-10-15 10:40:18 | 显示全部楼层 |阅读模式
                                                                                                   亲子教育fenxiang

       在沟通这个问题上,请每一位家长都思考一下,我们有丰富的话题吗?有丰富的表达方式吗?在沟通的时候,想过沟通的技巧和艺术吗?除了学习之外,有没有**的沟通话题?
我们是否曾经向孩子说过这样的话:“孩子只要把分数搞上去,别的你什么都不用管”。我们想培养一个有责任感的孩子,可当你说这句话的时候,责任的教育已经彻底的丢掉了。
      什么都不用管,哪来的责任感?就会出现油瓶子倒了,孩子都会视而不见的情况。
     在孩子受到挫折的时候可能无言的方式更有效:不用说什么,上去拥抱一下他,拍拍他的背、他的头,其实孩子学习问题上,家长帮不上什么忙。这种无言的动作孩子全都能够理解。

fb0a89ade222a67932b19237fb2ebafb.jpg


不会放手的妈妈,最终可能会让孩子一辈子都只能做一个孩子。
可是放手又谈何容易?
放手,意味着一位母亲要彻底的放下自己的自恋,把孩子当成是一个跟自己一样的生命去尊重;
放手,意味着她要忍受自己的建议被一次次拒绝,自己的人生经验一次次不被接纳;
放手,甚至意味着,看着孩子去探索自己的道路,并且看着她/他“失败”或者“跌倒”……
放手,更意味着一个母亲,不再把孩子当成是自己精神和情感的寄托。
父母有自己的人生,所以不会要求孩子给到无穷无尽的关注或者崇拜;父母有自己的爱情,所以不会嫉妒孩子有自己的爱人,父母要深切的知道,孩子是完全独立的个体。
一边给予,一边觉得那是你的‘授权’或‘施予’,却并不觉得那是孩子本来就有的天生的权利!
也就是说父母还没法明白:
你的儿子/女儿不是你的儿子/女儿,
TA是一个完全独立于你的‘别人’!”
中国家庭为什么充满这么多矛盾?
因为我们常犯这样的错误——没把子女当成一个完全独立于自己之外的“别人”。


“放手”的原则
在每一件具体事物面前
不要控制,要引导;
不要刻意,要无痕;
不要怀疑,要相信;
不要插手,要接纳。
检验的标准就是:
孩子因此更自觉了,还是更依赖了;
你的教育对于孩子的自由意志和主动意识,是削弱了还是加强了;
作为家长你越来越轻松了,还是越来越操心了?
如果坚信“人之初性本善”,相信每个孩子都是完美独立的个体,坚信在这个孩子的内部早已具备了“成为他自己”的所有资源,就像一粒麦粒拥有了成为一头麦穗的具足一样,那么父母安全安心于去做最简单的浇水锄草工作,而不会精细安排这粒种子何时出苗,何时开花,更不会担心它会长成一株野草。


86bebaa6d008c4642708987fb6b82604.gif


如果你是父母
1.要知道,你有你的世界,孩子有孩子的生活,如果你希望孩子拥有他的人生,请尊重孩子成长的选择。
2.不要只发掘孩子的问题,而该反省自己,你是否很焦虑孩子离开你。
3.丰盈自己的人生,把重心放到自己的生活上来。

如果你是孩子
1.要明白,无论是婚姻,还是学业,请记得告诉自己,父母的干涉,未必是父母不爱你,很可能是因为他们太爱你,爱的浓度太高了,在心理上还没分化,舍不得和你分开。
2.记得告诉自己,不必内疚,你的成长,才是对父母的爱**的延续。这是每个人成为自己必经之路。
3.同时也温柔的告诉父母,你爱他们,是他们的儿女,但同时,你也将有自己的生活,自己的家庭。但无论怎么变,你都爱他们,而且在心里有一个很重要的位置。



网瘾(上)
          ——网瘾的成因
首先是否沉迷是有标准的,不要一上电脑就说有网瘾。
其次假设孩子确实出现了沉迷网络,对抗父母的情况。在这种状况下很多父母可能会因果倒置,觉得孩子是因为沉迷网络,因而影响了亲子关系。其实现实恰恰相反,是因为亲子关系出现了问题,孩子才会转而依恋替代品。青少年有“瘾”的都在潜意识里都指向与父母的关系,尤其是父亲。
网瘾孩子主要成因:
1.在现实生活中成长不够;
2.父亲缺位;
3.家庭系统有问题;
4.父母关系不好;
5.在家庭中得不到肯定。
总之,孩子沉迷网络是在生活中得不到满足转而到虚拟世界里寻找。

网瘾(中)
     ——孩子有网瘾怎么办?

1.解决问题从接受问题开始。抗拒的情绪表明还不能正面面对问题,解决无从谈起。

2.接纳是允许你可以这样,但并不是同意这样是对的。不能接纳孩子,孩子如何感受到父母的支持?如何能愿意接受父母的意见?不接纳,是关系之间**的伤害。接纳对任何人,都是**别的能量。

3.孩子的任何问题都事出有因。不允许孩子犯错,是父母对自己父母的要求未满足,转而投射到孩子身上,孩子会非常辛苦。

4.任何关系都牵着两头。父母应先做出调整,凡是自己不想做任何改变,而企图操控孩子改变的,都会失败,即使短期有效,长远看很伤害亲子关系。

5.孩子的成长父母负首要责任。孩子有了问题,父母需检视自己的失误,承担责任,首责归于孩子,说明父母还未“长大”,无法真正解决问题。

6.孩子有问题是正常的,父母要有胸怀接受孩子的不足,要允许孩子从错误中学习。但父母要正确引导。指责、说教、对抗只会适得其反。


网瘾(下)
     ——孩子有网瘾怎么办?

7.青春期孩子力量很大,而且有成人的思维能力。父母想要做好引导,需首先改变自己,学习提升,与时俱进,否则难以应对孩子飞速成长变化中的问题。

8.没有人是完美的,包括父母在内。父母不必纠缠过去,陷于自责,那会让自己的力量减少。不纠缠、纠结于过去的同时,从过去学习思考“我如何……”,增加选择,指向未来。

9.任何事情都有两面性,孩子有问题时,恰恰是亲子关系改善的良机!同时也是挑战!父母有好的心态,有利于关系促进发展和问题的解决。

10.任何技巧、方法都建立在良好的关系基础上,关系大于教育!那种不惜伤害亲子关系以达到教育目的的做法是饮鸩止渴,后患无穷,绝不可取。

11.处理自己问题四步:面对、接纳、学习、放下。处理孩子(他人)问题四步:接受、**、肯定、策划。

12.做到以上,就给出了真正、智慧的爱,也就找到了问题解决之道。


让孩子学会健康的“愤怒”
(上)
愤怒总是令我们感到不舒服,不管是看到别人发火还是自己感觉气愤都会不舒服。而看到自己孩子生气则更加令我们难以忍受。为了缓解这种不舒服的感觉,父母通常要求孩子“别哭”或者说“没什么好哭的”之类的话。
这些要求孩子“别哭”的家长是在传授他们父母的教育方式,而他们父母又可能是受到自己父母同样的教育,这种教育方式还可往上追溯。
事实上让你的孩子“别哭”本身是对孩子的一种冷暴力,孩子以后可能会出现心理问题。但是当我们让孩子和我们自己都学会良性的发怒方式,就能阻断这种恶性循环。

让孩子学会健康的“愤怒”
(中)
当我们发觉自己的愤怒太强烈,无法自我修复并发泄出来时,那时我们也会成为孩子学习的模板。如果一个孩子从来没见过他/她的父母表达愤怒,那父母实际上就在教育孩子也决不能表达愤怒。或者,如果有家长总是以大声、有害的方式表达自己的愤怒,又或是父母之间存在暴力行为,那么他们的孩子往往会觉得发怒十分可怕。
要让孩子形成良性的愤怒情绪,你自己应该率先实践。对愤怒的抗拒往往只会加剧我们的怒气。一旦你能更好地体验愤怒并且以健康的方式发泄出来——没有消极抵抗或者大发雷霆——那么你就为你的孩子树立了一个良好的解决愤怒的榜样。
阻止孩子表达愤怒也会导致孩子产生羞耻感。当你觉得自己做了错事,你会感到内疚,而当你相信自己有错时,你会感到羞耻。孩子还不能把个人情绪与自我形象分割开来,因此当他们表达自己的情绪却被告知这“没什么好哭的”,他们会认定自己是坏孩子。
我们应该在抚养孩子过程中为他们创造一个可以大胆表达情绪的环境。

让孩子学会健康的“愤怒”
(下)
父母让孩子压制愤怒情绪的教育方式会让孩子长大成人后因为这些被压抑的情绪而爆发。害怕自己愤怒的人永远也学不会倾听愤怒所要传递的信息。
与其告诉我们的孩子愤怒是不对的,“幸福的家庭”从不会发火,或者怒火最终将导致暴力与恐惧,不如教育我们的孩子愤怒没有错。愤怒是自然的,是普通的,并且我们可以健康的方式体验它、表现它。
当父母自己能适应自己的愤怒情绪时,就能教育自己的孩子为什么愤怒是一种有益的情绪。当孩子表达愤怒时,帮助他们检查愤怒的原因,为什么他们对此感到愤怒?该原因是怎么让他们生气的?然后,你再告诉他们情绪没有对错之分,它们的产生总是有原因的,我们是可以管理愤怒情绪的。
现在自小学高年级以上的孩子,开始表现出一种浮躁、不安,这主要是孩子的内心缺乏关注、缺乏营养,而 “ 养 心” ——养孩子心的人恰恰是我们的家长!环境恰恰是在家庭!这是**个要弄清楚的概念。
家庭教育是教育什么的?
相信九成的家长都在努力的开发孩子的大脑,增加孩子的知识,培养孩子的技能,这是一个方向性的错误。
家庭教育的核心问题、核心内容是“ 养心 ”——养孩子的心。
这个方向性的错误不能再继续下去,如果我们一家几口人都在努力的往孩子脑子里面灌输知识,培养技能,也等于说这样的孩子的家里面没有家庭教育,因为孩子的心没有人“ 养 ”。
孩子来到这个世上,并不需要要求父母给留下多少房产、多少存款、帮助安排人生,而是需要被认为有价值、被肯定、被接纳、被包容、被关爱、被支持、被引领……


16b2ba5e72173d88e65fe2a76e22d4d8.png


135
孩子一生会遇到很多困难和挑战。面对这些问题,家长首先给孩子树立一个好榜样,而不是无克制地释放自己的情绪。一个不理智不克制的家长,只会给孩子制造严重的心理负担,却不能教会她理性和克制。
教育过程不是企业生产流水线,每个孩子都是有血有肉**的,家长和教师的意图都无法直接注入孩子的意识,而要经过孩子心理的发酵和转化。情绪的力量是巨大的,几乎决定了教育的质量。这正是教育的微妙之处也是教育的困难之处。
母亲在教育中因母子之间的感情是绵长而饱满的,在孩子成长过程中势必投入多一些,但母亲对孩子生活的参与程度应随着孩子慢慢的长大而慢慢递减。母子一场是生命中最深厚的缘分,深情只在这渐行渐远中才趋于真实。若母亲把顺序做反了,就是在做一件反自然的事,既让孩子童年贫瘠,又让孩子的成年生活窒息。


d70bef68d060cc21600675f8e237530c.jpg


      让孩子活出自己,他才可能超越你!
      如果父母把孩子的人生道路都给设计好了,可以确定——孩子的成就不太可能超越父母。即使是最后他达到父母想要那个结果,他也不可能快乐。因为,他活出的不是他自己的人生,他活出的只是你的人生而已。
      你做过“融合”孩子的事吗?
     很多父母在不知不觉中,会做出“融合”孩子的事情——把自己的情感世界完全覆盖在孩子身上,导致孩子没有了自己的情感世界,喜怒悲惧从属于父母的情感波动。而一个“有觉知”的母亲,则会给孩子留下空间。
      举个例子,一位有觉知的母亲,当与老公发生矛盾的时候,她有能力去告诉孩子:虽然妈妈对爸爸很生气,但那是我事,你还可以去爱他,妈妈现在很伤心,但你可以去玩。
    溺爱是一种态度,与贫富无关。
     所谓溺爱,就是当孩子提出需求的时候,父母心中有担心、生气或是难过,但却还去满足孩子的需求。
      一个被溺爱的孩子,往往只在乎自己的感觉,而无法同理对方的感受,从而习惯把所有过错推给他人——怪父母、怪老师、怪同学、怪社会、怪时运,怨天尤人。
      男孩与女孩,父母的影响不同。
      一个女人的仁慈和柔爱,取决于内在阴柔的能量,主要从母亲身上习得;
      一个男人的创造力和赚钱能力,取决于内在阳刚的能量,父亲是重要的传递者。
      如果儿子与父亲缺乏连接,内心里对父亲缺乏认同,那么他在事业上难以获得成功;
      如果女儿从小生活在一个“强势妈妈”的家庭,她将来可能会以同样态度对待丈夫。

孩子为什么撒谎?

在传统观念里,撒谎几乎与学坏划成等号。孩子撒谎,父母往往会生气和担心。然而,你能否看到孩子撒谎时内心的那个害怕,能否同理到他未被满足时的那个难过?撒谎,是一个孩子对父母操控过严的反操控。

有哪个孩子生下来就会撒谎?事实上,每个爱撒谎的孩子背后,都站着一个允许度极低的父母,左一个不同意,右一个不允许。正是在与父母一次次的互动过程中,孩子逐渐得出了一个认知——坦诚地表达需求或是讲真话,肯定会“倒霉”的。所以只要父母多一些允许和倾听,孩子就慢慢不再撒谎。

我从哪里来?

孩子会问父母一个问题,“我是从哪里来的?”很多父母会这样回答,“你是路边捡来的”

“你是从外面抱来的”。即便是亲生子女,父母如果经常传递如此信息时,也会给孩子造成内心的混乱,会对孩子的自我价值感造成损害。要知道,“身份问题”是开不得玩笑的


孩子不愿意与父母沟通怎么办?

随着年龄的增长,有些孩子与父母无话可说,甚至会拒绝沟通。其实在与孩子交往的过程中,父母如果能够向孩子真实地呈现所谓“脆弱”的部分,比如你的无奈、你的悲伤、你的痛苦……而不是把这类感觉都化作“愤怒”去指责孩子,孩子的心门则会逐渐再次为你开启。

举个例子,孩子某天很晚回家,很多父母会对孩子发火,事实上在生气的背后,往往隐藏的是自己对孩子的担心。遗憾的是,少有父母能够向孩子表达自己的担忧和焦虑,更多的是责骂和威胁。然而亲子之间的沟通,强硬换来的往往是冷漠,坦诚且温和而坚定的表达效果更好。


你会否让孩子觉得“自己不重要”?

当孩子跑来想和妈妈一起玩时,妈妈说,“我正在做家务,现在很忙”;当孩子在学校领了奖状,想给爸爸一个惊喜时,爸爸却因应酬在外......这些行为无非给孩子在传递“不重要”的信息——你没有我的工作重要,你没有我的生意重要,你没有我的朋友重要,你没有我做美容重要,你没有我跳舞重要,你没有我买衣服重要,你没我的**重要。你,不重要……

一个自认为不重要的孩子,长大后可能会没有能力去争取自己喜爱的东西,不习惯当众表达出自己的意见,从而失去成为重要人物的机会。


换个角度谈青春期“叛逆”

每每我看到“很听话很乖”的孩子,我就有些担心。因为我知道,这样的孩子将来可能会干出很“叛逆”的事情来。

当一个人到了12岁左右,他内在的本能会隐约意识到——我长大了,我离开父母也能活下去了,他的内在就会出现一个冲动,鼓励他再一次活出自我,把他生命中曾被压抑的面向活出来,幼年被压制越狠,他爆发的反抗能量也越大。

还有一种可能是,这个孩子的能量已被彻底压制,他甚至都不会有叛逆,整个人会变得比较内缩,无力感很强。





请与孩子一起,欣赏他当下的成就,孩子考了95分,妈妈说,“95分固然很好,再要5分就100分了,再努力一点吧!”很多人就是被这句“要更努力”,给催眠得一辈子都停不下来,永远没有能力享受过当下的幸福,忽略了当下的喜悦,他们的整个人生就是未来,未来,还是未来。

我们不是说不要努力,而是要让孩子学会享受生命的每一个片刻,在幸福中按照他自己的步调自信前行。请好好地跟他一起去欣赏,去欣赏他在当下获得的成就与喜悦。这样的孩子,他才能活出从容、优雅和平衡的人生;这样的孩子,才是真正让你对他的未来放心的孩子。


海灵格家族系统排列智慧:关于母亲

拒绝母亲,就是拒绝自己。我们的生命都来自母亲,接受、感谢母亲给予我们生命,我们一生中做得最伟大的事情就是:谢谢你,妈妈。

母亲给予生命,她的任务已经完成了,如果她还能给更多,那是最美妙的;只给了生命,那也够了。

一个无法感谢、甚至无法原谅自己母亲的人,意味着他还想索取更多,但是母亲已经给予了你生命,没有更多在那里了。

这里没有争论去忽视我们对母亲的感恩,因为是我们选择了母亲,因为此生我们需要这位母亲。母亲是否经常在场或者曾经在场并不重要,它已经给予我们生命,已经完成了她的任务,如果她能给予更多,那就更美好,但是如果她不能给的更多,那也足够了。

一个抗拒母亲的决定是很容易做的,但是要找回母亲的路很长:一旦这个人迷失了路,想要回来就是一个更久的历程。

只有和母亲有了这份充分的联结,爱才不会卡在你那里,爱才会流动、传承,只有这样下一代才会接受到爱的滋养……


情绪来时,最有效的,便是接纳。

所谓“接纳”就是拥抱情绪、允许情绪的出现:有情绪是应该的、必须的、可以的!

“接纳”是**别的能量:一人不管做了多大的糗事,当被接纳时,内在都是温暖的、安全的、感恩的,[接纳]拥有巨大的激发其向上的力量![接纳]对孩子有效,对成年人同样有效。

下次你的家人、朋友很生气时,你对他说:

“你现在看起来很生气啊?”

“我做的这些让你感觉很生气,对吗?”

对方通常会说:“是的,的确让我很生气!”

就算他说“有吗?我哪有生气?我没有”。

但你会神奇地发现,对方的气越来越小了,因为“情绪”的目的就是需要被看到。他的情绪被你看到了,情绪的任务完成了,它当然功成身退了……


对孩子**的教育是父母有营养的陪伴。

一种陪伴是指尊重孩子的内在节奏,没有预设只有祝福,只是放松又全然地陪伴,不看手机,不想工作,带着欣赏和好玩的喜悦感,平静地陪着孩子。

还有一种陪伴,不是父母陪孩子,是父母全然地投入做自己喜欢做的事,那样的氛围和气息会像一个wifi发射器,直接覆盖到孩子,对孩子也是很棒的能量滋养。

父母有营养的陪伴指的是父母在情绪上成熟并且有觉知。身为父母,如果你自己情绪比较成熟,你不会经常拿孩子撒气。如果你也是个孩子,那你经常陪孩子就没有太多意义。但是我们经常看到成年人比孩子有更多情绪。孩子一有情绪我们比他更慌张,更愤怒,更抓狂。因为大部分的父母 都还是情绪孩子状态。

一个在情绪上成熟的父母,他每一次有不舒服的情绪的时候,他都先会自己进入去感受,会去处理自己的情绪,这就是情绪开始成熟起来的标志,所谓情绪成熟其实理解起来很简单,比如你的孩子以前做一件事情会激怒你,现在你面对同样的事,你没那么抓狂了,这就是检查标准。所以检查一个人成长与否,就是看当你遇到以前那些让你抓狂和愤怒的事,你能够淡定面对。


青春期孩子家长课题——如何应对


很多青春期孩子长大的阻力就是父母。

“长大”是每个孩子必须面对的课题,长大的标志是完成分离个体化,可以进行自主选择。而很多父母对子女“叛逆”行为横加干涉,严格管控,以爱的名义、不放心为理由,阻碍孩子的成长。究其原因,一是因为他们不知道青少年时期理想的父母角色定位。二是即使知道,但因为父母童年创伤及成长不足,因为内在的不安全感引发的恐惧、焦虑,导致知道却做不到。

当青春期孩子感觉到环境是限制他长大的,他能做的就是“抗争”:一种是直接对抗,于是家长说东,孩子偏说西、激烈冲突、强硬反抗,另一种是间接对抗:他对什么都没兴趣,对父母的要求敷衍应付或充耳不闻,干什么都提不起精神,或天天打游戏、玩手机等……。

父母亲过分管制已经长大的子女,即使学习成绩**,但是他们不能完成分离与个体化,与原生家庭联系太紧,就不能发展健康人格,这是许多子女生活不幸福的主要原因之一,甚至是越“成功”越痛苦。

如果父母能放手让孩子长大,同时有能力给予适时的指点,从而让他们能够自己把控生活,才是父母教育的成功。

86bebaa6d008c4642708987fb6b82604.gif
86bebaa6d008c4642708987fb6b82604.gif
86bebaa6d008c4642708987fb6b82604.gif
最美的不是下雨天,是曾与你躲过雨的屋檐
回复

使用道具 举报

使用高级回帖 (可批量传图、插入视频等)快速回复

您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则   Ctrl + Enter 快速发布  

发帖时请遵守我国法律,网站会将有关你发帖内容、时间以及发帖IP地址等记录保留,只要接到合法请求,即会将信息提供给有关政府机构。
快速回复 返回顶部 返回列表