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“说了孩子八百遍都没用老师一说他就听让TA听话的秘诀是...

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发表于 2020-11-27 16:02:34 | 显示全部楼层 |阅读模式
朋友是一名初中班主任,她表示,听到家长跟她说的最多的一句话就是:

老师,孩子就靠你了,我们在家怎么说孩子都不听,老师说话他就听!

确实,很多父母表示自己的孩子非常“不听话”。

有的事情,自己说了很多次,孩子依然我行我素,自己不得不一次又一次地对孩子耳提面命。

就连娱乐圈里的“超人妈妈”孙俪也曾经在微博上吐槽过自己不得不八百遍地催两个孩子去洗手,却没人理她……


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然而,这个事情的问题不在于说的太少,而在于说的太多。

1、朋友跟我**了她近日与女儿的一次哭笑不得的互动:

上小学的女儿开学的前一天晚上,她激动又不安,不断地冲到女儿的房间里提醒第二天要带的东西。

然而女儿却对自己的话无动于衷,该干嘛干嘛,她怒火中烧,恨铁不成钢地训了女儿一顿。

女儿却鼓起包子脸,不满地表示:妈妈,你不用一次又一次地跑过来提醒我,这些我早就想到了!

女儿示意妈妈看抽屉里码的整整齐齐的书,枕边得体的衣服,还有袋子里准备和同学们**的花花绿绿的零食……朋友脸上露出了歉意的笑容。

此时,女儿还意味深长地调侃她:妈妈,你就做个安静的美少女多好呀。

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朋友感叹:女儿一句话给她敲响了警钟,让她学会了闭紧嘴巴,擦亮眼睛,竖起耳朵,尽量不跟女儿说“无用的话”。

而是默默地观察女儿的行动,静静地倾听女儿的诉说,在女儿向她提出需求时,再“挺身而出”。

孩子们从一次次的提醒、询问中感受到的是家长的不信任。

他们不喜欢被指挥:

站起来本打算去写作业的孩子听到家长说:写作业去!立刻不想去写了。

他们不喜欢被评价:

孩子写汉字,家长边看边说:你看看,这个字为什么这么小……这个字写的有点歪……这个方框不太饱满……

孩子内心OS:要不你来写吧?

他们不喜欢被审问:

孩子放学回家,家长迎上去问:今天在学校有没有闯祸?孩子一言不发,假装没听到。

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2、确实,家长的说教(指挥)对孩子不但无益,反而有害。

有一次,我遇见一对在草地上玩智能飞行器(类似于小型的无人机)的母子,开始时孩子兴冲冲的拿着遥控器控制着飞行器在空中盘旋。

但是机器不太灵敏,飞行器反应总是慢半拍,加上孩子刚开始玩不太熟练,因此转弯和降落总是状况百出。

他的妈妈就不遗余力地在旁指挥:

“按转弯,按啊,为什么不按?”

“慢点慢点,别飞那么高。”

“怎么离地那么近,起飞啊。”

“控制着点,别飞那么快。我不是说了别飞那么快吗?你怎么不听?”

然而飞行器还是不听指挥的样子。

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孩子从一开始的兴奋,变得困窘,然后是小心翼翼,到最后,遥控器仿佛变成了一个烫手的山芋,孩子终于表示他不玩儿了,闷闷不乐地走了。

说教能把最有趣的游戏也变得索然无味。

经年累月的说教会破坏孩子的自信心,让孩子相信自己无法做好任何一件事。

当说教变成一种常态,孩子就会选择对父母的话充耳不闻,也不愿意和父母说话,长此以往,父母与孩子渐行渐远,非常不利于亲子关系的发展。

上面故事里的妈妈,如果肯站在一边静静地观看孩子摸索的过程,在孩子向她求助或请教时再开口给出言简意赅的建议。

我想,故事会有一个更好的结尾,孩子也会度过一段更快乐的玩耍时光。

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3、而我们要想和孩子建立良好的亲子关系,要想不“说的太多”、“管得太宽,就需要:

01、做一个积极的倾听者。

良好的亲子关系是从积极的倾听开始的。

《倾听孩子》一书中提到:假如你能听听孩子的想法,而不是企图“纠正”他,那么孩子会深深地感受到你的关心。

正如一个节目组在儿童节采访了许许多多的孩子,问他们的愿望是什么,“希望我的父母更好地倾听我”就在孩子们的答案之列。

当孩子和你说话时,如果你肯放下手边的工作,认真的倾听,不中途打断他,也不露出不赞同的表情(即便你内心真的不赞同),尝试理解孩子的心情……

那么,不需要多久,你可能就会惊喜的收获一个喋喋不休地讲述学校趣事甚至自己心底秘密的孩子。

同样地,你会发现,孩子愿意“听话”了。

因为孩子发现了你在真正地听他说话,那么他也会愿意听你说话。

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02、避免无效沟通。

无效的沟通是单向的、自说自话的。

比如充满反问句式的讽刺式表达:“难道你没长手吗?”

充满疑问句式的责备式表达:“你知道现在几点了吗?”

充满感叹句式的发泄式表达:“你怎么这么笨!”

这在让孩子无法接话的同时,也深深地刺伤了他们。

而有效的沟通则是有来有往、换位思考、关注孩子的感受、回应孩子的需求的。

在韩剧《请回答1988》中,因为经济条件拮据,家里一直把德善的生日和姐姐的生日合并在一起过,从来没过过自己生日的德善终于爆发了:

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爸爸用教科书般的有效沟通方式重新赢得了德善的心:

首先是直接而真诚的道歉,请求女儿的谅解;

接着阐述了自己同样为德善的优点感到骄傲;

最后拿出了他为德善单独买的蛋糕,补偿了女儿的遗憾,同时以开玩笑的语气表达了对女儿的爱。

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03、比语言更重要的是行动。

当股神巴菲特被记者问到“你给过人们很多好的建议,那么你接受过**的建议是什么”时,

他这样回答:“我小时候接受过爸爸的很多建议,他从来不会说教,只会以行动示范。”

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相对于语言,孩子更能注意到的是你的行为。

如果你不希望孩子爬上橱柜,那么就不要在房间另一头大喊大叫试图阻止他,而应该直接走过去把他抱下来;

如果你不希望孩子沉迷于电子产品,那么暂停对他的批评和责骂,先放下自己手里的手机;

如果你希望孩子爱上阅读,那么不需要提醒他每日读书,而应该先审视一下自己和家人是否有阅读的习惯;。

04、制订自己的“游戏规则”。

除了自己的行为之外,我们永远不可能真正控制**任何人的行为。

因此,我们可以决定自己要做什么,而不是要孩子做什么。

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《正面管教》一书中就这一点举出了许多可操作的例子:

我们不需要说服或者强迫孩子吃饭,只需要决定在下一餐之前除了水之外不会提供任何食物。

我们不需要总唠叨孩子收拾他的脏衣服,只需要决定自己只会去洗脏衣篮里的衣服。

我们不需要时时催促、监督孩子做作业,只需要决定自己只在每天固定时间点的一个小时内批改作业和答疑。

崇尚爱与自由的作家李雪说:如果让我写一本《亲子沟通秘籍》,全书只印两个字:闭嘴!足够父母修炼十年。

的确,把爱从语言转化为深思熟虑的有效行动是值得父母们修炼终生的功课。

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永远不要忘记自己出发时的决心,也不要忘记曾经这时节
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